¿Cuáles son SUS mecanismos de adaptación desadaptativos?

¿Cuáles son SUS mecanismos de adaptación desadaptativos?

Desarrollas una cierta comprensión de la psicología, por lo tanto, los factores más profundos que causan el conflicto. Entonces, te sientes seguro psicoanalizando a tu pareja y ofreciéndole soluciones a sus problemas. Seguro, puede que tenga precisión sobre algunas de esas percepciones. Y sí, al igual que todos nosotros, probablemente HAY un montón de cosas en las que necesiten trabajar. Pero si crees que eso es todo lo que hay que hacer … Si crees que tienes razón y ‘sabes mejor’ … O si en secreto crees que estás más evolucionado que tu pareja, … PIENSA DE NUEVO Esta mentalidad insidiosa te impedirá absolutamente tener una relación sana y próspera. Y perpetúa el conflicto en el que crees que eres mejor. Porque enfatizar cuál crees que es su problema, es un punto ciego MASIVO para la mayoría de las personas en las relaciones. Y una gran evasión. Lo que realmente está sucediendo aquí es la espiritualización de la culpa: la mentalidad de « He hecho tanto ‘trabajo’ que no es posible que sean mis ‘cosas’ las que contribuyan a esta situación ». Nunca encontrará una solución mientras se culpe a una persona por el problema. Simplemente no funciona haciendo esto. Porque en cada conflicto, desafío o desacuerdo de una relación, siempre hay dos personas que lo crean.

Entonces la pregunta es: ¿y tú? ¿Dónde estás en esto? ¿Qué necesitas reconocer y obtener? Cuando quitas el foco de ellos y te lo pones a ti mismo, ¿qué hay? No se equivoque, habrá ALGO. Por lo tanto, cuanto más crea que son ellos, más tendrá que comprobarse. Garantizado que va a ser difícil. Porque es jodidamente aterrador ser dueño de nuestra mierda: ¿qué pasa si no te gusta lo que ves? ¿Y si te enfrentas a ti mismo, eres dueño de lo que es tuyo, además, TODAVÍA no pueden conocerte?

Esa es la vulnerabilidad de las relaciones. Esa es la aterradora realidad de arriesgarse ciegamente a sí mismo y a su corazón. Nunca puedes saber realmente si estarán allí cuando abras los ojos. Pero alguien tiene que ir primero. Alguien tiene que dejar las armas y quitarse la armadura. Alguien tiene que estar dispuesto a afrontar la incómoda verdad sobre sí mismo. Si siempre insiste en que sea la otra persona, fracasa. Si siempre lleva la cuenta de « quién va primero », también ha fallado. La relación nos pide continuamente que nos elevemos y seamos lo mejor de nosotros mismos.

Incluso cuando tu pareja no lo hará. ESPECIALMENTE cuando su pareja no lo hará. En lugar de enfrentarte a tu pareja, enfréntate a ti mismo primero. Esto les permite el espacio para hacer equivalentes. Porque nadie evoluciona siendo o si se le hace sentir que está equivocado. No puedes avergonzar a tu pareja por ser una mejor persona. Puedes intentarlo, pero solo terminarán resentidos contigo.eretron aktiv bewertung La cruel paradoja de la relación es que tienes que soltar a tu pareja para crecer. Porque es la confrontación constante contigo mismo lo que evoluciona tu relación y lo que finalmente inducirá la conexión más profunda y profunda entre ustedes. Este es exactamente el tipo de intimidad espectacularmente valiente que estamos ayudando a las parejas a crear en nuestro programa Rockstar Relationship. No es fácil. Pero crear algo de valor real rara vez lo es. Si sabes que necesitas ayuda para ver tus puntos ciegos y despegarte … Si sabes que necesitas apoyo para intensificar y crear una relación que ROCKS, te respaldamos.

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Ser complaciente en una relación es fácil de hacer, porque esencialmente se trata de no hacer nada. Y a todos nos resulta muy fácil no hacer nada. Obviamente, « no hacer nada » es perjudicial para una relación. No es exactamente ciencia espacial, ¿verdad? Pero aquí está la ironía de la complacencia de la que nadie habla; proviene de un buen lugar: la complacencia en una relación refleja sentirse tan satisfecho y seguro que podría pensar que no necesita esforzarse más. Que su relación sea saludable y funcione, por lo que está bien configurarla en Control de crucero. La complacencia también puede ser una buena indicación de que se sienten emocionalmente seguros el uno con el otro. Eso será encantador y romántico … si no fuera una sentencia de muerte. La desafortunada realidad es que la complacencia en una relación es un vals largo y lento hacia el resentimiento. Ahí es donde empiezas a discutir por las cosas estúpidas. Como a quién le toca vaciar el lavavajillas. O qué ver en Netflix. (En serio, ¿por qué es tan difícil?

¡Solo escojamos algo ya!) Es como si los engranajes se hubieran quedado sin grasa, por lo que se están rechinando y rechinando entre sí, no de una manera sexy. Lo llamamos « fricción no divertida ». En caso de que no esté muy claro a estas alturas: ¡no se vuelva complaciente en su relación! ¿Es más fácil decirlo que hacerlo? Si quiere saber cómo evitar la complacencia en una relación, lo cubrimos con cinco formas sencillas de echarlo a perder. cómo evitar la complacencia en una relación # 1: patea tu propio trasero Hay un momento para relajarse y beber cócteles, y hay un momento para patear tu propio trasero. Si sospecha que la complacencia se ha infiltrado en su relación, ¿adivina qué? Es hora de patear traseros. Esto significa hacer algunas preguntas difíciles y ser sincero contigo mismo: ¿Estás siendo vago? ¿Cómo te sentirías al salir contigo? ¿Le estás mostrando a tu pareja lo mucho que significan para ti con palabras y acciones? Por supuesto, siempre hay excusas disponibles: « Estoy estresado », « No tengo tiempo », « Soy un copo de nieve especial ». Pero al final del día, solo tienes que hacer las cosas y también hacer el esfuerzo. Si no está seguro por dónde empezar, simplemente puede preguntarle a su pareja: « ¿Qué puedo hacer para ayudarlo a sentirse más amado y apreciado? » Sí, podría sentirse un poco vulnerable. Incluso podría requerir un esfuerzo adicional.

Pero la supervivencia de su relación está determinada por ello. cómo evitar la complacencia en una relación # 2: mejorar sus « Mapas de amor » Investigadores de relaciones Drs. Juan Julie Gottman explora Love Maps una vez que es la parte de su cerebro que realiza un seguimiento de su pareja. No de una manera espeluznante de acosador. Más bien, sus comidas favoritas, sus sueños y aspiraciones, con lo que están luchando en su lugar de trabajo. Básicamente todo lo que compone su mundo personal. Las parejas felices y prósperas actualizan constantemente estos mapas de amor, al igual que actualizar su GPS. Mientras que las parejas complacientes están caminando con un mapa de papel de la vieja escuela que está en la parte posterior de una guía telefónica. (Sí, ¿recuerdas esos?) Actualizar tus mapas es tan simple como hacer preguntas: Habla con tu pareja sobre sus objetivos personales. Pregúnteles con qué están luchando en este momento.

Descubra si el chocolate sigue siendo su sabor favorito de helado. Básicamente, desea que sus mapas de amor sean lo más detallados posible. Le muestra a tu pareja lo profundamente que la conoces y lo mucho que significan para ti. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relaciones saludables que las parejas felices hacen todos los días cómo evitar la complacencia en una relación # 3: No asuma que conoce a su pareja Espere un minuto. ¿No le dijimos que debería conocer a su pareja? ¿Que desea una comprensión detallada de lo que realmente los motiva? Si. Y deja espacio para el misterio. Por interés, asombro y asombro. Asumiendo que sabes todo sobre tu pareja, haz que parezca … aburrida.

También es un poco insultante. Piénselo de esta manera: usted es un ser humano profundamente complejo, rico y fascinante. ¿Qué tan horrible se siente cuando alguien se comporta como si lo hubiera entendido todo? Es condescendiente en el mejor de los casos y deshumanizante en el peor. Afortunadamente, el antídoto es simple: la curiosidad. Sea genuinamente curioso acerca de su pareja.

Reconozca que, al igual que usted, ellos también están creciendo y cambiando todo el tiempo. Que su respuesta a una pregunta hoy puede que no sea la misma mañana. Acérquese a ellos con ojos frescos y una sensación de novedad y descubrimiento. Déjate sorprender por ellos. Para evitar la complacencia en su relación, ábrase a la posibilidad de que aún hay más por aprender y más profundo por recorrer. Ahí es cuando su conexión se vuelve verdaderamente ilimitada. cómo evitar la complacencia en una relación # 4: Visualización negativa Sí, lo has leído bien. Esta antigua técnica estoica se utiliza para cultivar una profunda satisfacción y alegría, sin importar las circunstancias externas. En lugar de mantenerte atrapado en la interminable rutina de querer siempre más, la visualización negativa te ayuda a desear lo que ya tienes. Puede usarlo para apreciar más casi cualquier cosa: su cuerpo. Tu trabajo. Y sí, tu relación.

Para combatir la complacencia en una relación, así es como funciona: dedique tiempo cada día a reflexionar sobre cómo sería su vida sin su pareja en ella. Imagina que tuvieron un trágico accidente y nunca más los volviste a ver. (Sí, se pone un poco oscuro aquí, pero quédate con nosotros). Piense en todas las cosas hermosas que extrañaría de ellos. (Algunas de ellas pueden ser las mismas cosas que te vuelven un poco loco en este momento). ¿Están sus vidas prácticamente entrelazadas, ya sea a través de los niños, los negocios, el dinero o la gestión del hogar? Considere cuánto más desafiante sería sin ellos a su lado. Sin mencionar el gran dolor que traería su ausencia.

Si. Justo en los sentimientos. Ahora, cuando te des cuenta de que todavía están aquí, ¿qué quieres decirles? ¿Qué experiencias quieres compartir? ¿Qué te inspira de repente a priorizar? ¿Qué argumentos o diferencias aparentemente insuperables desaparecen de repente? ¿Qué más parece tan importante? Este ejercicio es lo opuesto a la complacencia. Les ayuda a poner las cosas en perspectiva, verse con claridad y concentrarse en lo que realmente importa.

La vida es corta. No pierdan el momento tomándose el uno al otro por emitido. ➜ RELACIONADO: 6 consejos prácticos para lograr el equilibrio entre la vida laboral y la vida personal cómo evitar la complacencia en una relación # 5: Apreciación No es necesario que pases mucho tiempo en el mundo del desarrollo personal para saber que la gratitud es tan candente en este momento. Y por una buena razón. La gratitud es como una panacea mágica para todos los sentimientos de baja vibra. Desde los celos y la mezquindad, hasta el derecho y sí, lo adivinaste: complacencia en una relación. Es bastante simple de hacer: concentra tu atención en lo que aprecias de tu pareja y tu relación. Hazlo lo suficiente y se convertirá en una profecía autocumplida. Cuanto más te concentras en lo que aprecias, más amor y gratitud cultivas.

Puedes hablarlo, escribirlo, pensarlo, cantarlo, firmarlo, no importa. Pero para duplicar los efectos, intente compartir su agradecimiento con su pareja, en voz alta. Al hacer esto, ellos saben lo mucho que significan para usted y que no se los da por sentado. Porque en realidad, ¿quién se cansa de escuchar lo increíbles que son? No se deje engañar por la facilidad de uso de este. Es una de las prácticas a las que volvemos una y otra vez en el trabajo de coaching de nuestra pareja y en nuestra propia relación. La simple verdad es: el aprecio salva vidas y salva relaciones. Tu relación tiene el potencial de ser una de las cosas más satisfactorias que hayas creado en tu vida, no si eres complaciente. Las relaciones prósperas y profundamente conectadas requieren un cuidado y esfuerzo conscientes, pero eso no tiene por qué ser un « trabajo duro ».

Son las cosas sencillas y cotidianas las que marcan la mayor diferencia. Y todo comienza con una elección. La complacencia en una relación es una actitud. En su lugar, puede elegir la maravilla, el amor y la emoción. (Publicado originalmente en una revista). Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa. Haga clic aquí para reservar una videollamada en línea complementaria para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a crear una relación que es genial. Si crees que tu ex es un narcisista, es probable que no lo sea. El narcisismo es una patología grave, que se aplica solo al 6% de la población. Es un rasgo de personalidad. Uno que TODOS tenemos de hecho. Es parte de un ego sano. Si bien algunos de nosotros somos un poco más narcisistas que otros, muy pocas personas son « narcisistas » reales. Sin embargo, nuestros feeds de redes sociales están saturados de mujeres que denuncian que su ex es un narcisista. Sin duda impulsado por el kajillion de blogs de “5,000 señales de que tu ex es un narcisista” que están circulando actualmente.

Se ha convertido en una seductora cultura #hashtag. Todas estas listas de verificación #narcisistas, quiero decir, dependiendo de mi estado de ánimo y de lo ‘pequeño’ que me sienta, puedo marcar físicamente casi cada una de ellas: No puedo admitir errores Actitud superior Irresponsable con el dinero . Esta locura es sacar de contexto nuestros comportamientos humanos menos sabrosos, empaquetarlos y llamarlo « narcisismo ». Y si ese es el caso, todos deberíamos estar muy, muy preocupados. Porque es difícil para un verdadero narcisista cambiar. Es una patología legítima. Y me gustaría pensar que tenemos más potencial de crecimiento que eso. Pero en realidad no te ayuda. He aquí por qué me importa lo suficiente como para tener una perorata: etiquetar erróneamente a tu ex (o incluso a tu pareja actual) como narcisista no te ayudará a largo plazo. Quiero decir, sí, lo entiendo. Aplicar la etiqueta puede ser un gran alivio al principio.

Es un movimiento de poder. Es una declaración para ti mismo: que finalmente ves que la forma en que te trataron no estaba a la altura. Todo ese comportamiento de mierda fue … de mierda. Que te jodió la mente. Y ahora que el polvo se ha asentado, finalmente puedes volver a ver la verdad. TU verdad. Chocar los cinco. Pero no te ayuda.

En el mejor de los casos, te mantiene encerrado en el juego de la culpa, lo que dificulta seguir adelante. En el peor de los casos, lo mantiene ciego a su propio papel en la relación. El 50% que te pertenece. Las relaciones pueden ser difíciles. Derrr. Sacan a colación nuestra mierda. Hay una dinámica sutil que se desarrolla y un AF desordenado. No siempre mostramos lo mejor de nosotros mismos. Y no, no soy yo quien disculpa el mal comportamiento. Pero arrojar todas nuestras cosas oscuras bajo la bandera del « narcisismo » no es la forma de hacer que suceda el cambio. Haz las preguntas difíciles Así que sé sincero contigo mismo: ¿Es tu ex REALMENTE un narcisista?

Si la respuesta es un sí legítimo, entonces necesitará terapia para recuperarse de eso. Porque sí, es dañino. No hay forma de socavar eso. Es realmente muy serio. O tal vez no eran narcisistas, pero en realidad estabas en una relación abusiva. (Sí, hay superposición, no tanto como podría pensar. Los verdaderos narcisistas son raros y todos sabemos que el abuso doméstico está más extendido). Nuevamente, necesitará una terapia intensa para ayudar a recuperarse de eso. Y de nuevo, es realmente muy serio. Pero para el resto de nosotros … ¿Podría ser que tu ex sea imperfectamente humano? ¿Que no sabían hacer intimidad? ¿O compromiso? ¿Que lucharon con problemas de confianza?

¿Auto imagen? ¿Ansiedad? ¿Estrés? ¿Depresión? ¿Que confiaban en mecanismos defensivos de afrontamiento? ¿Comportamientos de afrontamiento desadaptativos? ¿Podría ser que quizás tú también tengas algo de eso?

No digo esto para disminuir tu experiencia. El amor duele, especialmente si la persona que amas se lastima a sí misma. Y no soy yo quien dice que deberías volver corriendo con ellos. Especialmente si se negaban a mirar su equipaje. Sea exigente: no todo el mundo es un buen material para socios. Pero no dejes que la cláusula de escape « mi ex es un narcisista » te impida hacer las preguntas correctas: ¿Por qué las elegiste en primer lugar? ¿Por qué te quedaste? ¿Qué ignoró y POR QUÉ lo ignoró? ¿A qué estabas completamente ciego, pero ahora puedes ver? Y más incómodo, pero mucho más empoderador, preguntar: ¿Cuál fue TU papel en la dinámica de la relación? ¿Qué patrones estabas jugando TÚ? ¿Cuáles son SUS mecanismos de adaptación desadaptativos? ¿Cuáles son SUS desencadenantes? De esa forma está la libertad.

Para que en su próxima relación no siga los mismos patrones. Tendrá la información necesaria para crear algo diferente. Serás exigente. Harás preguntas, reflexionarás y mantendrás tus propios estándares. Incluso podrían colaborar y ayudar a sanar el dolor de los demás, porque eso también es parte de la magia. No todos los ex son narcisistas. Sobre todo, verás la sutileza del comportamiento humano. Verás a la persona frente a ti, en toda su complejidad, con todos sus rasgos, buenos y malos. En lugar de solo una etiqueta. Hola, soy Jodie, una entrenadora de vida, amor y empoderamiento sexual. Ayudo a mujeres y parejas a crear la vida, el amor y el sexo que siempre quisieron.

Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Hay algo que queremos compartir sobre nuestra relación. Algo crudo e incómodo de exponer, pero importante de lo que hablar. En realidad, estamos en una relación a tres bandas: Reece, Jodie y un tercero no invitado pero no menos presente. Estamos en una relación con la depresión. Es algo con lo que hemos estado lidiando desde el comienzo de nuestra relación, y sin duda es algo que continuaremos administrando en el futuro. Y sabemos que no somos los únicos. La depresión y la ansiedad afectarán a la mayoría de las relaciones en algún momento, y casi la mitad de todos los australianos experimentarán algún tipo de enfermedad mental en su vida. Pero una relación con la depresión no es algo de lo que hablemos abiertamente lo suficiente. Si bien hay muchos consejos increíbles, apoyo y consejos disponibles para usted, queremos compartir algo un poco más personal. En lugar de escribir un artículo sobre « cómo superar la depresión », decidimos entrevistarnos sobre nuestra relación con la depresión. A menudo, esta es una visión profundamente personal de nuestra experiencia, cuáles han sido nuestros desafíos y cómo los estamos superando. Juntos.

Es un vistazo a lo que es para alguien con depresión, por lo tanto, la persona que lo ama. Si está en una relación con la depresión, que esto le dé esperanza, o quizás reconocimiento, o quizás coraje. Por lo menos, sepa que no está solo. P. ¿Cuáles son algunos de los desafíos de tener una relación con la depresión? Reece: Para ser honesto, es difícil escribir sobre porque se siente como si la depresión le sucediera a otra persona; me convierto en una persona totalmente diferente cuando la depresión golpea. Está el yo normal de todos los días. Luego está este « otro » yo.

Por lo general, me gusta pensar en mí mismo como un chico capaz y bien adaptado. Por supuesto, experimento desafíos y luchas del día a día, pero en general me cuido. Me apasiona profundamente el trabajo que hago y amo la vida que estoy creando constantemente. Lo que me asusta es que no importa lo saludable que esté, a veces puedo despertarme por la mañana y las cosas simplemente están « mal ». Tengo una sensación de ansiedad y de hundimiento en el estómago. Me vuelvo increíblemente consciente de mí mismo. No soy consciente de mí mismo en una especie de « ¿qué pensará la gente de mí? », Sino más bien « soy demasiado consciente de mí mismo, mis pensamientos, mis emociones, mis respuestas ». Y no son buenos. Me siento desalineado conmigo mismo. Como si ya no « encajara », una pieza extra superflua de un rompecabezas ya terminado. Hay una sensación claustrofóbica de las paredes cerrándose. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme abrumado y retraerme en mí mismo.

Y eso estaría bien si « dentro de mí » fuera un lugar seguro. Pero no lo es. Es desnudo y solitario y se siente tan extraño y extraño como el mundo exterior se ha vuelto ahora. Me encuentro cayendo en un pozo profundo y oscuro donde no importa cuánto quiera, simplemente no puedo encontrar consuelo o consuelo conmigo mismo o con los demás. Obviamente, esto tiene un gran impacto en mi relación y capacidad para relacionarme genuinamente con Jodie. Sé que me estoy desconectando, pero me siento impotente para detenerlo.

Quiero abrirme y ser mi yo normal y amoroso. Pero eso se siente más allá de mí.

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